| Jieting's profile静水流深PhotosBlogLists |  Tools  Help |
静水流深Adversity leads to prosperity. July 05 暑假 暑假计划了很多， 学摩登舞， 补英语， 读书， 锻炼健身，
看看到最后执行力能有多少。
成绩已出， 较为满意。
各种事物在办， 生活悠闲散漫的同时觉得有点百无聊赖。
每天都在饱， 困和减肥中纠缠。
越闲写日志的热情居然也少了。
看了 我的青春谁做主， 觉得挺有意思挺有韵味的。
重点是总结出孩子应该在父母的指引下自己做主， 双赢嘛。
书和电影是余下的主打， 其他好看的连续剧也凑凑热闹吧。
也许是最后一个轻松的暑假，后面的假估计都是被忙碌的主业占据的了。 June 24 告别与回来告别了一个地方一个年份一个过去.
我时常会在躁热难耐的祖国想念起欧洲大陆那个逐渐亲切的岛国.
日不落帝国, 有着一些如那里凉爽夏天吸引我的东西.
人总有离开一地的时候, 但一年, 未免太短太 意犹未尽.
我会常常忆起那里, 那儿的人, 那儿的故事.
回国的飞机上一直戴口罩, 确实憋啊.
不过入境测体温都非常顺利迅速, 没有其他同学经历的这么恐怖.
回来自我隔离了3天, 今天第一次出去.
除了非常不习惯的湿热天气, 都觉得自己变傻了.
过马路挤公车觉得人好多车好多, 看左边还是右边有点反应不过来.
Mall里的衣服随便逛逛, 觉得怎么那么贵而且已经不适应满繁杂的样式.
穿衣向简洁路线发展, 娘亲喜欢看我试新裙子, 并笑 哟, 婀娜了...
我变了又没变. 希望自己一直在往好里变.
倒时差很痛苦, 每天上午感觉跟熬了个后半夜是一样的.
后来找到看电影抑制瞌睡虫的好方法, 也培养了爱看电影的习惯.
每天一部, 家庭影院效果相当爽.
食欲并不旺盛, 也没有激情列waiting list, 找乐趣也难.
除了逛街唱K这等打发时间之事 我还想做其他有意思点的事, 怎么就这么难找?
想学的国标舞还没有联系, 要办的要紧事我还等着给指示办.
不喜欢凌乱, 必须有计划有条理地过暑假.
June 18 星期二是最欢喜的Musical Day!果然果然, 最最最吸引我的还是音乐剧哇!!!
早早地去排队, 还是排了半小时, 前面排着的两澳洲老头老太太来欧洲自助游,
相谈甚欢, 让我想起了David的笑脸.
在他们问到我最喜欢伦敦哪里时, 我毫不犹豫地笑道就是Leicestor Square West End这片.
每当走出剧院, 抬头瞥见Piccadilly Circus繁星点点的夜空, 有一种感觉叫幸福.
按计划买了两场的票. 最开心的Musical Day.
票在手心的感觉远比血拼的满足感要强太多, 阳光下的心情那叫一个愉悦呀!
一场还是Phantom of the opera, matinee下午场, 主要冲演员去的.
上次看的是Christine B角, 听说A角的演技相当强悍, youtube上也耳濡目染了不少, 确实神往着想感受现场.
应该说还没看过现场就已经被俘获成了A角Gina Beck的粉丝, 再者看两次同样的剧这种疯狂的事也不是没干过.
特地要求了离舞台越近越好的票, 以便于看清演员表情动作.
于是我捧上了Stall第二排正中的票子, 欣喜若狂无以言表!
另一场呢, 是晚场的Billy Elliot, 由同名电影改编, 中文名好象是"舞动人生"或者"跳出我天地".
今年6月刚斩获了十项托尼奖!
被shoui同学称作"神作", 事实证明绝对名不虚传.
下午, Phantom of the opera歌剧魅影啊!!!
票上的C12我本来还以为是第3排, 单单数字也不知道如此正中间, 落座之时小小惊叹了一下.
开场, 两个半小时那指挥的脑袋就在我前面一米处晃动, 正中间的位置这是唯一的小麻烦.
确实, 能把所有演员的表情妆容清清楚楚尽收眼底.
开场当大吊灯缓缓升起, 指挥戴上保护耳朵的耳机, 乐团奏响激昂序曲的那一刻, 我还是激动得无以伦比的!
女主角Gina有双湛蓝的眼睛, 她着实把Christine的天真, 无助, 及第二幕的进退两难表现地非常出色.
主题曲部分, 一眼就看出了两个替身在舞台上走地下通道那幕, 估计坐远了坐高了都发现不了,
要不男女主角哪有可能瞬间就从舞台一侧移形幻影到另一侧呢.
不过也听出那一首是假唱, 尾音的最高音据说每个新上任的Christine事先都会预录好结尾,
否则场场飙海豚音嗓子会废掉的了.
我最爱的Wishing you were somehow here again, Gina是演绎得最出彩的了.
可以清楚地看到鼻翼两旁的两道泪痕, 把对逝去父亲的痛和思念表现得淋漓尽致.
而Twisted every way部分, 演技真是棒啊!
把纠缠在Phantom和Raoul之间的两难和崩溃都体现地相当到位,
Point of no return里和Phantom的化学反应和觉察到是他后的惊恐也非常生动地表演出来了, 大爱啊!
最深入人心的还是最后一幕高潮Final Lair.
三个主角情绪都很饱满, 戏剧冲突强烈,
也许是舞台上打的灯光太热了, 反正我这么近距离看, 仨人脸上都是汗和泪.
Phantom, Christine, Raoul三人一起抽泣, 绝望, 崩溃....爱情悲剧的高潮.
最后Christine和Phantom的一吻真是心都碎了, Phantom的颤抖和Christine还婚戒时的啜泣无不打动人心啊.
总之我是女主角的粉丝呀, 当然其他配角也都七情尽现,无论是不是关注他们, 个个只要站在舞台上, 脸上都是戏.
这就是我们最佩服的专业素养了吧.
坐太近的缺点呢, 一是机关玄妙的环节, 例如Phantom变魔术一样消失什么的,
黑灯时不够暗, 都看得一清二楚, 没了上回的神秘感.
还有那著名的大吊灯在第一幕结束时会掉落扫过观众席, 一般惊呼就是从前几排的观众口中发出,
所以我也不能幸免地拿手遮头, 真有庞然大物咣当从头顶飞过的恐怖感,
吊着8根威亚的吊灯, 我生怕它没被控制好真砸观众头上了.
不过这歌剧魅影演出23年, 貌似还没发生过这样的意外吧, 呵呵!
意犹未尽地, 就到晚上了.
走进Victoria Palace Theatre时日不落帝国的夏天晚上7点过天还亮得跟下午一样.
位置还是不错的, 第二层Dress Circle的中间靠右, 视野开阔.
不知是我运气差还是是故意的, 一场剧居然中途断两次, 共换了3个小Billy.
理由要么是technical problem要么就是演员个人问题,
中间被掐跑上来个黑衣工作人员再等个5-10来分钟是非常考验耐心的事情.
刚被剧里情绪带动又被掐断, 听见后排有人在第二次中断时终于小声来了句shit.
而因为故事发生在苏格兰, 所以浓重的苏格兰口音还加上是戏剧, 真是折磨我的听力呀!
幸好以前看过电影, 了解个故事大概, 其余的听懂加联系剧情猜还是可以忍受.
但是这一切都不影响Billy Elliot的确是"神作"的事实!!!
这部音乐剧讲述的是苏格兰80年代一个矿工家庭的12岁小男孩Billy热爱上跳芭蕾, 先遭家人反对, 认为男孩子跳舞是没有尊严的事情
但最后还是得到所有人支持, 考上了伦敦皇家芭蕾学院的故事.
其中穿插着那个特殊的年代Billy父亲和哥哥领导的工人大罢工, 和政府抗争的血泪史的历史背景.
总的故事基调是励志, 鼓励人们要坚持自己的梦想, 释放自己, 剧情搞笑居多, 但也不乏赚人热泪的感人情节.
首先大大吸引我的无疑是舞蹈部分啦!
像我又是芭蕾舞迷, 又是音乐剧迷, 这样一个完美结合的剧真是不把我迷疯都难.
剧中当然不单单是芭蕾舞, 各种舞种, 像踢踏舞, 爵士, 摇滚,
包括独有的矿工警察学芭蕾孩子们的交错舞都是那样引人入胜!
最惊艳的还是Billy的芭蕾舞, 第一幕结尾表现他的左右为难的舞蹈Angry Dance是他在父亲面前忘我起舞发泄情绪的重要舞蹈.
强烈的情绪在大幅度强劲和眩技的动作中得以很好地展现.
而第二幕中的天鹅湖片段简直是最爱!
Billy和一个好象是他想象中长大的青年芭蕾男演员的共舞, 在干冰白雾和星光点点的幽蓝灯光渲染下,
优雅一致的动作, 看过千百遍天鹅湖还是不厌的动人音乐, 太陶醉太唯美了...
画面的美感是无法用语言形容出来的.
这段舞的高潮Billy吊上威亚飞跃在空中的美妙情景, 在舞台上空翩翩起舞, 旋转, 飞翔,
梦想仿佛在梦中才能如此完全地实现, 释放, 真是让人热血沸腾.
最后谢幕时小演员们的精湛舞技也是令人拍疼了手掌叫绝的, 全剧任何一个演员其实都几乎是舞林高手,
谢幕时全体身着白色芭蕾舞裙, 轻松自如又忙中有序地舞着鞠躬, 让人忍俊不禁又拍手称叹!
而剧情部分, 在Billy唱到他死去的妈妈留给他的一封信The Letter, 我有瞬间禁不住鼻子酸了一小下,
表现父子情的部分更饱满, 父亲从最开始的不能理解反对到最后筹钱陪他去伦敦遴选,
感情表达是真挚而深情的.
音乐部分, 唱作自然没有其他古典音乐剧出色, 曲调也不会像那些演出多年的老剧一样脍炙人口.
但是舞蹈纯配乐部分, 不得不说绝对神来之笔, 澎湃, 忧伤, 优雅, 各种感情都糅合在纯音乐里了,
再加上演员精湛的舞蹈演绎, 还是很震撼人心的呢.
抒发完毕, 顺便插播, 在等待下午场开始前, 去National Gallery熏陶了下情操.
看各个时代杰出画家的油画若干幅, 也是才看见和知道梵高的"向日葵"原作收藏于这个国家美术馆里啊,
还有莫奈的印象派画作几幅.
英国在收藏宝物这方面太强大了, 不管用的什么方式.
要不也不会有这么多博物馆了.
星期二, 我的文化之不苦旅, 最开心Musical Day!
June 11 这一年 其实我9号考完的, 没有第一时间冲上来写东西.
想回望些什么, 又觉得记忆很零碎.
一年, 大学的第一年, 说快很快, 就这么结束了.
我正翻开崭新的一页, 结束总是另一个开始.
这一年, 收获了太多太多, 有点超乎想象, 又在意料之中.
是激速成长的一年, 突然间需要事事自己承担自己去争取去忍耐, 生活推着我成熟, 长大.
特别是心态上, 感觉经历了许多以前从未想过的故事, 关于生离死别, 关于公关, 关于谈判妥协委屈, 关于爱情.
我不禁要对生活说一声感谢.
从19岁到进入二字头的这一年, 我想我是真的长大了.
捋一捋, 想一想, 我的满满的财富.
我学会了做饭.
从到来英国的第一天,
我不知所措地胡乱煮出一锅根本是半生的米饭和把卤味包相当白痴地拆了煮了老得咬不动的牛肉,
到今天, 虽然仍是个非正宗厨子, 没有经过系统训练, 完全随心所欲捣腾,
但总算能满足自己的胃, 伤心时, 开心时, 能吼一句:" 我要做顿好吃的慰劳自己!"
各色菜市只要是经我原创, 都被我拍下来留作纪念.
我学会了自娱自乐.
真正走出来了, 离开家, 离开父母, 才能深切体会到那份大部分时间孑然一人的孤独.
不止是我, 相信所有留学生都会有同样的感慨.
所以, 孤独也许可以打垮一个人的愉悦, 如果你不能让自己充实起来, 那只有自怨自艾的份儿.
自己跟自己玩, 必备本领.
于是内心开始变得坚韧而强悍, 并不觉得自己一个会有多可怜, 只有在有病痛或者心里的郁闷时才会格外想家.
我学会了想念.
这个我以前就提到过, 现在我想说其实体验想念是一种美妙的感觉, 并不是煎熬.
帮助我更细微地观察体会人情世故让以前过于理性的我尝到了人的感情交流, 何尝不是件好事?
比如现在, 其实还没有离开就已开始想念...
人就是这么一种奇怪的生物, 拥有着什么永远不知足, 眷恋着得不到的东西.
而一旦要失去了, 却又开始不舍了.
我学会了更有分寸的交流和承担.
回想我面对了多少形形色色的人, 无时不刻调整着自己的角色, 坚持一定的原则, 同时给予一定的包容和承受.
见人说人话, 见鬼说鬼话.
真实地诚恳地生活又偶尔愤青和尖刻地指对看不惯的眼中的沙子.
有科不安分的灵魂和小小的野心, 想要争取的东西会尽力去争取, 努力过就不后悔.
也曾一不小心因为自己的事物惹怒大人物, 挽回后风平浪静的那一刻心理复杂又愧疚又委屈.
酸甜苦辣刺激的鄙视的享受的, 还真是丰富的体验呢!
我学会了哭.
说到这个别笑我, 我以前可是堪称冷血的呢.
谁知现在敏感多了, 更容易流泪, 但是都是集中性哭, 也挺可怕的.
一周可以集中哭4次, 自己都受不了了, 发誓长时间内不再哭了, 眼睛都脆弱了.
挺好玩的, 于是冷血这个习惯也就此打破了.
我还学会了选择.
也许是最重要的, 因为自主权全权交到我手上, 我做的任何选择都要无怨无悔.
面对大大小小的选择, 大到改变我人生的轨迹, 小到在超市挑选物品,
所以缜密, 仔细地考虑各个方面, 权衡优劣成了必不可少的步骤.
最终做出决定, 便不后悔.
有各种不同的挑战和机遇等待, 好好把握.
其他的暂时想不起来了, 类似的文章还会写.
于是就到这里作罢吧.
May 23 能费个几分钟发牢骚不 尽管现在复习已经进行到最后的阶段了, 时间多么宝贵.
但实在忍不住在晚饭后的空隙上来发个牢骚, 心里舒坦点.
这周真是让我心力那个交瘁呀!
我觉得我还真独一无二了, 没人会遇到这么多的"差异"带来的不断抗争不断妥协吧.
好吧, 这只是故事结尾的最后一步了, 我是否应该乐观地展望下近在咫尺的ending呢?
其实这只是小小的一部分罢了, 等我和考试相亲相爱再分道扬镳后, 我会细腻地为这一年作个回顾.
我真是真真切切地感受到"牛"这个字怎么写, 傲气, 近乎专横和固执, 这不直逼我忍耐和无奈的底线么...!
所以, 明知我的bargaining power还是很渺小的, 但是羔羊也不能只做沉默状了吧.
好歹尽力抗争一下, 在必然的牺牲和让步下也得为自己微薄的利益开口申诉一下吧!
况且觉得真的不算过分啊! 真的是你这个牛字当头的同志太过分了!
可怜呐, 面临着一个约等于"天上掉个大馅饼"的wonderful problem,
一样有"快乐的痛苦"这样一种神奇的存在.
可是明明很憋屈呀哎...你说歧视也得有个限度是呗.
行了, 我预感到我考完试会大笔一挥, 洋洋洒洒地整个几篇出来.
这会就暂时say goodbye, 和当前最重要的任务---大考复习开心地粘在一起吧!
Twisted every way... May 19 消息 我该以什么样的态度, 来接受这个奇怪的消息?
长叹一口气, 我最渴望的最梦想的...终究还是只能想想而已.
决绝的rejection终于把所有的期待打消, 没有丝毫转还的余地.
这回是一点也不给了. Finally.
多像是遥不可及的奇迹, 曾经一度离我几步之遥的距离, 但终于还是停留在了我无法够到的位置...
至少现在. 无法触及.
我仍旧是个普通孩子, 尽管上帝在关上了那扇华丽大门的同时给我留了一扇小窗.
该怎样抉择? 那扇窗适合我吗? 我是否该留恋它?
目前的我, 站在这个分岔路口, 彷徨...真的不足以答复这样的选择.
这一趟旅程, 曾经辛苦曾经欣喜曾经挣扎曾经纠结, 最终以一种微微心酸的句点结束, 也算是有个了结了么...?
将近两年的拉锯战, 一次又一次挑战.
心态早已从开始的成云霄飞车状起伏到如今的轻微波澜.
我承认我的失望, 我的不甘, 面对"拒绝"这样一个熟悉又陌生的字眼, 多少有些伤感.
特别是当你已经行进到了最后一步了, 一切看上去看美的时候, 终于把你吹的美丽泡泡打破了.
可我又已经收获了太多...不是吗? 看不见的财富.
不该说遗憾, 因为如果那华美梦想真的成真了, 那才叫惊喜.
屡战屡败, 屡败屡战, "韧性"一词已经诠释够了.
我潜在的自卑意识还是在无可避免地提醒着我的"高攀".
It's over now. Kiss Goodbye, My Miracle.
现在我需要做的, 是理智地权衡手上拥有的一切, 在我掌控之中的一切, 再不是虚无缥缈的幻想.
也好, 尝试过了, 酸甜苦辣的滋味都体验了, 不也证明了我的勇气吗?
这棵我百般呵护的树既然不肯结硕果, 就不强求了.
咱另转战道路, 就暂时不与你纠缠了.
兴许某一天, 等我真正准备好了, 把你的养分喂够了, 自然而然有丰盛的果实回馈我了.
我歌颂你...绝不用动人的比喻...
我想念你...绝不是因为你美丽...
你仍是我的最爱.
May 10 晚春 还从来没试过这都5月份了, 居然还有穿毛衣外套的机会.
阳光和温度始终不成正比, 最高温总是在15度左右徘徊.
对于过惯了没有春天直接入夏的我, 不象那些英国女孩子已经光腿凉鞋上阵了, 打扮还是比较秋冬.
英国夏日长长的明媚, 何时能配上同样可爱的气温呢?
现在中国时间已经是母亲节了呢, 祝我的各种"妈"还有姥姥等等节日快乐!
当然最亲的还是亲妈啊.
幸运地拥有一个充当着各种角色的母亲, 时而是智囊团, 时而是最能交心无话不谈的朋友,
时而拿出应有的威严给我敲警钟, 又时而跟我闹成一片.
没有代沟, 时尚而又美丽的妈妈, 心态年轻先锋又哲理.
小时候望着长着我怎么也羡慕不来的漂亮大眼睛和精致五官的妈妈, 是用一种近乎崇拜偶像的态度和心情.
幼小的我骄傲地告诉幼儿园的老师们, 说这个世界上最漂亮的人就是我妈妈.
也许小孩子最直观的印象, 莫过于外貌了吧.
渐渐成长, 越来越成熟了的我, 和妈妈更多的沟通在于心灵的交流.
那个曾经貌美如影星的妈妈已不再年轻, 遗传自妈妈的修长个头终是往上蹿过了她.
儿时仰视的长发飘飘, 身材匀称而颀长的身影终是印刻在了我的记忆里.
但似乎我们的默契有了厚度, 这才是母女之间最宝贵的财富.
受她深刻的思想熏陶影响, 许多时候想法和脱口而出的话都如出一辙,
怪不得妈妈常笑说:"你是打了我的标签的, 专利! 绝对是我女儿!"
幸福如我, 都说孩子都是父母牵着手带到这个世界上来的, 所以又何尝不是一种缘分呢?
在遥远的地球一隅, 献给妈妈一个吻, 算不算是母亲节最好的礼物呢?
其实, 物质上的礼物再多也是表面, 孩子就是妈妈人生中最好的礼物了!
复习在进行, 上周一度竭尽心思努力盘算着我要怎么怎么考, 哪些科目拖我后腿, 哪些一定要保优势,
嘴里整天念叨着一等荣誉一等荣誉, 结果, 心累得要命, 情绪就挺容易波动的.
观察出不是我一个人有, 全系上上下下人神经都有点绷得过于紧, 都挺神经质的.
现在绝对想明白了, 看轻点, 得失心重活得会累呀.
没有人真正一直在意你的人生到底考得有没有这么好, 去哪里读书, 名气大不大, 过眼的烟云.
惟一主宰自己人生的, 有权利体验自己人生的还不是就只有一个人, 那就是你自己.
这么想吧, 心里真的会轻松好多, 没有高不可攀的期望值, 没有自怨自艾的埋怨, 不是挺好么?
宠辱不惊和不在乎, 纵容自己是两个概念, 这是原则.
某日突然觉得自己纵横在商学院的波涛里好世俗的, 心里暗暗地还是在遗憾没能学自己最喜欢的.
说白了就是兴趣和专业没能统一.
纠结着因为对学业上的任何一科都不感兴趣, 而真正挚爱的艺术音乐类心里清楚永远都学不了专业了,
再加上毕业出路等等一切现实的考虑, 于是随着再平常不过的想法走上了商学院的道路.
说到觉得很惋惜, 结果听"君"一句话, 不禁扑哧一笑.
"你要是真学了, 估计你又得失去一爱好了."
可不是, 当爱好仅仅是爱好时, 你会充分体会到爱好带给你的美妙.
然而当爱好变成了专业, 恐怕享受的更多的是专业带来的紧迫和痛苦了吧?
结尾, 我却只想说, 我又想念家门口的羊肉面, 大红灯笼热腾腾的肉包子和酸酸辣辣的长沙米粉了!
价廉物美却暌违已久, 伸手不可得.
呵呵~有的时候, 我的小心愿真的好简单啊!
巴巴期待着考试赶紧来赶紧结束, 考前又觉得时间太漫长.
其实掰指头算算, 确实回国在望, 一月有余而已了呢.
May 04 冲刺! 起这个标题完全是为了刺激自己, 跟半颓的状态赶紧bye bye, 果断拿出效率和持久注意力来!
开学两周, 还有三周多考试, 坦诚说, 每天都在艰苦卓绝地和自制力薄弱做斗争.
电脑诱惑极大, 尤其是开着机的时候, 但迫于种种原因, 还真得老开着机,
能关机的时候尽量关, 电源一起拔了.
前面两周看书的时候还是够专注的, 无奈这种高效状态维持不了一会就拜下阵来, 如何长时间集中精神算是硬伤.
今天听了建议后下决心要彻底告别缺乏耐力的时代!
唯一不等人的时间, 走得实在太快了, 再也容不得丝毫的放松了.
实操力啊, 必须大大地加强! 不能再是嘴上答应的功夫了!
这么大个人了, 不对自己负责真是有点说不过去了是吧.
要火速进入做题阶段, Practice makes perfect, 老生常谈, 真是王道呀王道!
也确实是这样, 不做题心都是慌的.
再者说, 一学年需要吃苦冲刺的也就这几周, 再也没有理由放任自己了.
而且复习管理会计着魔了, 根据budget原理, 考到first本身就是富有挑战性但是却应该能达到的高度,
不过前提是efficient working.
所以把目标摆在这里也是为了督促自己, 不能一而再再而三地留下遗憾.
那些自己猫着拼命学的, 表面又通称其实自己什么都不会的, 还盛传我复习地多么多么到位的同志们,
为了对得起他们的这句话, 也要拿出实际行动了呐.
不明白为什么只要你成绩好点, 大家就都会潜意识里认定你绝对是学习的拼命三郎了?!
话说这俩干嘛非得有必然联系啊?
其他不是中心的小事, 恩, 例如猪流感, 人家现在不叫猪流感了, 其实跟可怜的猪并没有什么太大关系,
那病毒居然是人, 猪, 禽流感病毒的混合体, 大自然的报复恐怖啊.
多多少少影响着生活, 英国早有了确诊病例, 为此, 不买猪肉了, 虽说跟无辜的猪没啥关联, 也只能小心为妙.
游泳计划不得已搁浅, 不去人多的地方, 为此放弃了图书馆这个有最佳约束力的理想复习场所.
假期的安逸带来的减肥问题也在艰难控制中, 让酷爱饼干的我戒掉真是痛苦呢.
不过为了摆脱那以鼻尖为轴心都可直接画出完美圆形的大胖脸和身上明显的赘肉们, 我忍啦!
现在基本做到去超市不买做饭材料以外的零食甜点等, 两顿正餐中间馋了就只吃少量水果.
没有节食, 毕竟复习用脑阶段很需要营养和能量补充的.
水果有雷打不动的苹果每天一个, 再配其他稀奇古怪水果一种,
像上次买的raspberry, 牙快酸掉了, 最后结论得出那玩意还是只适合在yogurt里出现.
话不多说, 开始行动!
April 26 It's approaching.... 不得不感叹时间如梭般的飞逝, 恍惚间, 不觉得这凌乱的一周我干了多少本来计划着要干的事, 一周的日子又这样溜走了.
并不是不想按部就班好好弄功课, 它们带给我的压力在多事之春的轰炸下一度扩到了最大化,
些许无奈和亏欠的感觉, 加上突如其来的焦虑感糅合在一起, 难以形容.
但是不用担心, 我心理调整能力还是很强的, 如是说, 把自己当机器人来做事是个不错的选择.
事情仍然堆在那里待一一解决, 但已经不那么烦躁和焦心了.
最近知道满多国内上大学的朋友们陆续要在今秋踏上出国的征程了.
看到他们文章里总结的对机会的把握, 挑战托福啊什么的苦日子时期, 来之不易地收获了成果, 感触良多.
于是回想一下自己不声不响中却轰轰烈烈走过的路, 才恍然觉得..唔...原来我经历了这么多呢!
个中故事已经无法用一波三折来形容了, 都一波n折了吧.
故事还在继续, 只是我偏偏喜欢不动声色, 其实心里的波澜已经不知道起伏过多少遍了.
如此幸运的遇见, 如此新鲜的挑战, 如此漫长的等待, 就这么慢慢地, 静静地, 行走到了这一步, 等到了现在...
曾经傻呵呵地虚构过, 啊, 要是我的梦想真的成真那一刻, 要是那一纸光芒四射的纸张真切地摆在我面前了, 我会干嘛?
欣喜若狂? 号啕大哭? 仰天长啸?
但是不断变化的心情和想法已经显然改变了发梦时期的纯向往之情, 临近5月的现在, when 'it' is approaching...
我愈发开始很客观地思考权衡, 心情突然会变得很复杂.
从小梦寐以求想要暗自努力到达的地方, 我貌似已然失去了以往对它的那份只是纯纯的景仰和仰慕之情.
我迫使自己开始分析利弊, 对比生活质量等一系列太现实的问题, 突然感到很失落.
确实, 当双向选择逼近时, 对于未知的未来, 那种莫名的恐惧又向我袭来.
就像上学期中时, 在这条独一无二的路上踽踽独行而深感无助的那种爆发性的崩溃,
连着几天敏感地聊着天又开始哇哇大哭那种感觉类似.
只是早已平淡了很多...
或许放下内心的自己, 捧起书本, 把6月考完试能去伦敦看几场musicals的轻松目标当作努力的报酬更愉悦更释怀吧?
天使为什么能飘起来, 飞舞在天空, 是因为她们总把自己看得很轻...
说说琐碎的日子.
由于两个多月清空一次宿舍的折磨和历练, 我现在早已练就一身3小时内把所有东西团进几个大箱子里拉着它们奔走,
然后在每学期开学前, 用2小时就能把我那几个装着我全部家当的箱子摊开, 所有生活用品果断归位的本领.
空空如也的房间瞬间又有了人住的样子, 虽然还是偏简朴了一些, 墙上也没贴什么花哨玩意, 壮观的书架更是堆不满.
在厨房忙活时有时跟那些英国舍友聊, 说起假期呆在哪里去了哪里什么的,
有家住伦敦的男生说: 伦敦已经够好了, 干嘛费事跑到苏格兰那种地方去?
语气之中不无对同样属于他们国家的苏格兰的鄙夷.
关系较好的女孩子以前常跟我说, 除了她的家乡, 她哪都没怎么去过, 也跟她父亲提起说 '我的朋友比我把英国玩儿得转得多'.
其实, 总结起来, 是他们的思想中固有的封闭吧, 对于新鲜的地方和事物并没有尝试的想法.
不过这也并非不好, 不能下定论, 因人而异的.
前天夜晚拉火警, 每学期起码一次的火警已经习惯了,
懊恼的人们得瑟在晚上微寒的风中, 常有的风景. 还有人把吃着饭的盘子带下来了, 真可乐.
回来收到宿舍统一发的这学期的注意事项, 因为现在是特殊的备考学期, 舍监要提醒注意噪音啊生活规律啊之类的.
其中一条说, 要在这学期特别注重饮食的营养, 不要随便打发自己的肚子.
觉得--呀! 非常在理, 于是乐呵乐呵奔去超市补充粮草.
今天中午花了1个多小时尝试做了第一次实施的糖醋丸子, 权当解压放松之娱乐了.
发现昨天匆忙之中绞肉买错了, 本来要买猪肉的, 错拿成牛肉了, 不过没差.
效果很不错呢, 还没出锅就全走廊飘香四溢的, 味道也挺好, 就是油放多了点, 另这里的醋并不是中国的陈醋,
是那种颜色稍浅的外国的醋, 具体形容不出, 味道当然是不如香醋的啦.
像每次烧红烧肉一样烧了足够我吃四顿的量, 又可以悠闲几天不用下厨了.
想来挺可笑的,以前在国内无须自己动手才能丰衣足食的时候, 自己宣称: 尽量不吃剩菜, 更不要吃独门菜--也就是只有一个主菜.
现在天天在履行上述抵制的行为, 顿顿烧菜太费时间, 而菜式做多一个人吃又是根本没必要的.
生活所迫生活所迫啊...
今天小联合国小组(组员由一个中国的--我, 一个印度的, 一个瑞典的, 一个南非的以及两个英国人组成...够国际化了)
解决了下周一deadline的Business Planning这门课, 长达一个多学期的课程结束, 还是轻松不少.
所以, 那个小故事要迎来大结局了呢...
在华丽地准备拥抱那赐予我的不管是什么最终决定的同时, 让我尽量专心地对书本说: 我爱你吧!
怎么这么跳耀地欢快地结尾了呢~ April 20 开学 手机被窃事件紧急处理后告一段落, 其实心里并不难受, 只是丢失所有英国通讯录是个很让人抓狂的事情罢了.
小偷好奇怪, 既没有关机, 也没有用我手机里的余额.
兴许看不懂中文没法用吧.
把余额转到新卡里了, 不至于完全损失.
今早搞定这一切后, 拉着我十几公斤的书因而总重量超级重的箱子及一堆其他行李和缝好的斜挎包， 踏上回学校的归程.
从火车站折腾回校园, 是在一个阳光无敌灿烂的午后.
正值春花烂漫的校园漂亮得出乎我的意料.
一树树粉色白色的不知是海棠还是樱花的繁花缤纷着, 草地上尽是白和黄色的小野花,
映衬着绿草, 嫩绿新叶, 蓝天白云, 颜色绝对地煞是好看.
这般田园风光和又爱又恨的伦敦这样的国际大都市的春天还是有很大区别呢.
穿着单衣外套都觉得太温暖的气温也着实令人振奋.
现在的天已经黑得很晚了, 晚上8点过才开始逐渐暗下来.
很喜欢长长的白昼, 夏日无尽的蓝天也快来了吧.
明天, 新的一个星期一, 新学期的开学.
总结着这个假期的懒散, 颓废, 似乎紧迫地感觉到卖力奋斗的时间又到了!
这是一个注定一开学就要倒计时的学期, 整装待发, 需要调成箭在弦上的状态了.
8门大考, 5周冲刺复习, 后2周集中应试, 短暂而紧凑.
希望能保持极高的效率, 善于利用时间, 戒网时要干脆果断!
暌违1个多月的运动也必须要进行了, 假期又积了一身的赘肉.
每天的慢跑是要坚持的, 还要去游游泳.
其他杂七杂八的事情依次有序处理着, 离尘埃落定的时刻...我想, 并不遥远了.
要抖擞精神, 要加油了呢!
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