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28 November 外圆内方的哲理与简单心态 我想通一些事情的速率简直是叹为观止...呵呵能自恋地说下， 是因为悟性高么？
上周活在一个纠结和焦虑的状态里， 居然有心情紧张到失眠， 每晚辗转反侧一小时才能睡着， 还睡得特浅， 中间醒好几次。
天生乐天派的我立马意识到：啊！ 这不应该是我的生活法则。
于是娘亲的重要性话语响彻耳边， 知道中国的铜钱为什么是外圆内方的吗？
其实是有道理的。
人既要保持一颗个性和独特的心， 也要磨平棱角， 圆润地处理很多情绪和会不定期出现的繁杂郁闷的心理，
才会愉悦地走在自己的路上。
雅俗共玩之， 不需强调自己的小众或大众。
每个人都是独特的个体， 都有融入大众和独自思考的两面性。
想通这个问题， 自然就释然了...
世界本身就是一个主观存在的东西， 从你的眼里看它如若觉得其可爱， 就会感觉每天太阳都是新的， 生活美好滋润。
反之， 内心烦躁灰暗的人眼里的世界就会是喝水都塞牙缝的不顺眼。
简单心态， 这里的简单我暂且把它当做动词看待。
过滤内心， 这样世界会清澈些。
以上文字写给自己， 铭刻在心。
时值感恩节后一天， 我还来得及感恩我现在所拥有的一切。
生命，爱，家人，朋友，一切幸运和挫折......
我成功地survive from甲流， 只是绵长的咳嗽已经后遗了很久。
我过了一个伤病不断的学期。
先是开学之前在国内就已经去医院进行了4天的理疗， 结果脚踝扭伤好了，
陈旧伤的左边脖子依旧。
再然后呢， 回来英国的几周后我又“幸运”地把右边脖子也着凉落枕了， 扶他林电吹风组合再次发挥作用。
至于左边， 回国再说吧。 据说有拔火罐这等奇妙的事等着我。
学校的流感期基本是每年的开学第一个月， 我本得瑟地逃过了流感潮，
但最终还是不好运地在学期过半的时候因为租的这个房子暖气坏了第2次， 而被光荣地活生生冻感冒了。
小打小闹的嗓子不适和鼻涕持续了一周后， 我应该就在抵抗力薄弱的当时染上了著名的H1N1。
当然， 这病在英国这个太自由和没人管你的国家是没有人帮你确诊的，一切皆靠自力更生。
烧了3天半以后， 症状转为咳嗽啊咳嗽， 鼻涕啊鼻涕...子子孙孙无穷匮也。直到快两周后的现在。
这让我很崩溃， 但是！ 我在基本吃空了带来的所有治感冒的发烧的和抗生素类的药后，还是重新活蹦乱跳了。
传说中连烧3天以上会比较危险，我恰到好处地只烧了3天半。
但我很悲剧地已经跟感冒纠缠了快4周了， 一学期总共也才10周啊！
可是....来不及自怨自艾自寻烦恼， 我还是马不停蹄地跟小G玩上了。
心态是要放松的嘛， 手头上的活还是不能停歇的。
英国的冬天今年来得还是挺晚的， 去年的10月底就大雪那个飘了， 今年还阳光照耀着呢。
早上上学坐bus上层， 和煦阳光简直可以拿刺眼来形容， 可惜一出室外就会感觉温度和太阳没商量好， 太不成正比而已。
学期就只剩2周了， 这个term还能再混得快点儿么....?
可以预见的是直到12.22我都会像打仗一样。
一个test， 一篇essay assignment， 一个生日， 一场上足发条的考试。
简单心态， 卯足劲灿烂地生活！ 22 November 孤 首先是祝爸爸生日快乐的时间！
中国时间的现在， 已经是亲爱的老豆的生日了。
再来是距离12.22还有一个月，
生病一周落下的一系列work又让我有些些小惶恐。
工欲善其事，必先利其器。
磨剑磨利了方能成事， 我的信心还不够。
尽力努力加油吧。
好像每天有做不完的事， 但内心却空虚的不得了。
我心里的孤单没人理解没人懂。
谈不上不快乐， 却也绝对谈不上愉快。
喜欢的东西太小众， 没人能交流。
心里的最理想化的理想太脱线， 看似的循规蹈矩让乌托邦越来越远。
我觉得人说话简直是门艺术，我很纳闷声音是怎么遗传的， 我很好奇古人说话跟我们现在一样吗？
尽管我知道古汉语写出来的字是长得一样的。
我认为自己在人群中是个异类， 只是射手座太会“装”， 于是我看起来不尖锐， 很随和。
于是我看起来很善解人意， 其实内心是只无敌的刺猬。
我自己认为的我， 跟大众眼中的我差别那么大。
孤独。 自己的孤独。
我是个时时刻刻都很容易对事物产生好奇的， 也是喜欢刨根问底， 兴趣来了会研究些神奇的理论的家伙。
我感兴趣的方面太多， 以至于不知道该如何选择聚焦在哪方面， 就不了了之地放弃了。
现实的生活和天马行空的理想碰撞下， 我觉得自己是个支离破碎的人。
迷茫，矛盾，想象力太丰富且不切实际。
觉得人的大脑还有95%的脑容量没有机会利用很浪费， 想挖掘吧又没有方法开拓。
又是我的孤独。 柏拉图认为闲暇乃是智慧的主要条件。智慧不能求之于那些为了生活而不得不从事劳动的人们。
所以，现实生活禁锢着人的无边无际的思想和才思。
我想思索很多问题， 却没有时间。
于是， 继续在孤单的路上。 行走。 19 November 小病初愈 今天总算没有再烧起来， 只有后遗的一点感冒症状了，于是很得瑟很趾高气昂地爬上来。
我至今也不清楚是不是中招H1N1了， 还是普通的流感病毒， 总之从上周六早上开始的3天多发烧终于过去了。
生病不好玩， 特别是离家千里时， 更不好玩。
号称先进的英国却有个最不咋地的医疗系统。
打去甲流疾控中心， 活活被问了15分钟神奇的一系列症状问题， 我大概说了几十个No，只有3个说了Yes。
你发烧吗？ 对， 我发了3天了。 要不我干嘛打你这电话呀？！
你嗓子疼吗？ 我自己都已经能诊断出是支气管炎了。
你流鼻涕吗？ 必然。
其他的什么你能写完整句子吗， 耳朵疼吗之类的莫名奇妙的问题既考验我的听力， 又磨了我的耐性。
最后还没确切结果， 就只说 啊你这个嘛5-7天就能好， 然后告诉我一取药的医院地址， 就bye bye了。
想着美国人家王shoui同志刚疑似就被逮医院里隔离了， 我都烧完了还没人理我呢。
英国真是放任自流啊放任自流！
不过本来人家总理都说了放弃了， 局势控制不了， 我们这些健壮的孩子们就自力更生扛好了。
旷了好多课， 落了好多小G及其他， 掩面泪奔...
但是真的是身体最要紧啊！ 出门在外， 保重身体最关键了。
每逢生病倍思亲啊， 想回家了！
还有不到1个月...掰着指头数半天了哎。
02 November 冬月 其实在没有大事件的时候，想标题真是件很麻烦的事。
11月了， 明天就要申请final year的宿舍了呢。
不知为何， 我现在迫切地想过完大二， 赶紧进入大三final year， 速度毕业。
觉得明年是不是该活泼一点呢？在备齐所有硬件之后...
宅到天荒地老的日子终归是单调乏味了些。
Halloween基本是属于美国的节日吧。
英国这边不算有气氛， 大概住的片区大学生居多（没错， 校外第一大住宿区了）， 连讨糖的小孩子都没见着一个。
我甚至没在这边去过一次clubbing，
没参加过一次大party，
没有也不会过一次白色圣诞节和体验疯狂过boxing day。
也许是遗憾， 虽然不稀罕， 但理应尝试一下的是不。
看看final year吧， 离开这个国家之前。
我在看得见的未来里还是喜欢有把握有计划有规律的生活。
大学以来有往学术女发展的趋势， 其实远远不及。
身边宅着苦学的比我苦得多多， 而social的人们，已然连轴转不停。
必要的社交还是需要维持一下的， 生活不能太独立， 否则会失了世界。
但我应该是永远不习惯太过social, 那就不像我了，不是我的风格。
平衡是个很奇妙的词语， 中庸之道， 融会贯通了。
调冬时令了， 本就纬度高黑得越来越早的深秋， 终于正式迈进了我想逃避的冬季。
不到下午5点天已经开始慢慢暗下变黑， 不久的寒冬， 大概又是下午3天黑透了吧。
我爱白昼， 不爱黑暗。
按部就班地与时间较量， 在尽量抛弃“力不从心”这个负面词。
知识要吃透才能建立自信，我说我喜欢这种过程， 特充实， 特带劲。
语言和思维是多神奇的艺术， 我最近常常这样想。
最后， 做为一个默默的凉粉， 默默推荐“木兰星”。
张靓颖的声音气场在此歌中苍凉而强大，没有炫技，就这样，简单地...简单地走进人心深处。 25 October 大宅人生活一览 因为大二大家都住校外古老的英国民居的缘故， 上学变身为走读。
本身周三没课吧， 就不容易见到， 再加上这学期深入简出， 当学术女了， 被册封为大大大宅女！
每天过着极其规律的日子， 每晚12点睡， 早上8点起， 简直是健康生活的典范了。
手持一张昂贵的公交年卡， 12路公交车成为我们非常必要的外出代步工具。
坐在双层巴士的2楼， 特别是第一排的位置会有非常奇妙的感觉。
重心偏移很明显， 倘若路两边都是高高的树的话， 会有类似丛林穿梭的体验。
英国人做事刻板到一个境界了， 司机常常都会被鄙视或者被投诉， 全因他们太死板地遵守规定， 完全不懂变通。
比如中途有人下车了， 因为车上没有座位了加上站着一些人， 相对等数目的人要上车那是万万不行的。
真不知道司机们脑袋里是不是一团浆糊。
昨天就遇到很可怜的一对中国母女， 妈妈上班要迟到了， 那站有两个学生下车了， 却怎么求都被拒之门外。
课还是听得云里雾里的， 这学期都是怎样神奇的几门课啊！
我头一次感觉acct被活生生上成哲学和文学了， 十分费解。
我们系真的越来越偏文科了， 这到底是不是BSc啊？！
然后还要挤出可怜巴巴的一点小时间和虐人小考试周旋， 捧着我厚重的，越来越皱的OG王道往返练臂力。
每周末会去离家15-20分钟步行距离的超市屯粮， 此举乃负重拉力赛也。
因为每次都会双手提满总共大概10几斤的东西走上这么段距离， 运动量绝对大大的有。
Morrison相对于其他连锁超市来说真的挺便宜的，海鲜之类的更是相当的划算。
于是小日子过得颇为滋润的我，周周都有买新鲜的鱼虾回家。
而且它家点心对于女生来讲太有诱惑力了，
一走进超市就都是甜香的味道， 点心种类和味道价格都傲视群雄， 这可不是件“好事”啊！
每周二晚， 需要把楼下后花园的大垃圾桶拉到街道上， 等周三垃圾车来收， 然后再拉回来。
这简直是典型house生活， 要是住楼房也不会有拉垃圾桶这等新鲜事吧？
一开学时间飞一般地溜走， 转眼这都Week 3周末了，
恩， 还有不到2个月我又要回国吃香喝辣， 当然外加主要任务考考考了。
3-term体制最不能被忍受的， 大概就是学期太短， 填鸭太紧凑了吧。
但是能回国我固然是很happy的！
这个term需“将宅人生活进行到底”， 就这样决定了， 恩。 18 October 混沌结束 又是一个月之久， 不知道上来写什么的混沌期。
60年国庆节当天晚上出发回英国， 于是只有在车上听广播想象了下焰火晚会。
阅兵倒是看了， 月饼也吃了， 还有最爱的云腿馅的和年年不断的冰皮， 这个暑假太长。
进安检前总是喜欢再去HK机场的许留山最后饱下口福， 就像回国时照例推着行李去买一杯一样。
留下点念想， 吃的是感觉。
陌生而熟悉的伦敦清冷气息把我一下拖回到大不列颠的氛围里， 曾经以为几年内不会再踏足的地方。
恩， 我又回来了...日不落帝国。
翌日便回了我们“村”， 中秋节当日。
实在因为历史遗留问题过多，有太多很不学术的事务一一等待处理。
于是， 开学至今， 我才基本摆脱了从早忙到晚却觉得既崩溃又不知道在忙什么的混乱境地。
9月份决定register那天杀的虐人考试让我严重怀疑我在虐待自己。
现在不是很流行“悲剧=杯具”吗？
于是我也fashion一下， 是的， 人生就像一个器皿， 里面充满了杯具。
一切“我以为”都是不切实际的。
天知道我这学期课程要读那么多的reading啊， 那么多的作业和书要啃啊。
时间啊时间， 大抵是要熬更守夜， 争分夺秒才能有所作为了吧。
这几日不知是仍然是菜鸟， 之前高估自己还是进入瓶颈期， 总之被无数tricky的题虐得非常悲惨。
心情大概由于开学焦虑综合症而烦躁低落， 在去了birmingham腐败和美食果腹后才愉悦起来，
重新燃起小小的斗志。
我的目标不高， 只期望从80%的努力争取提升到100%， 不浪费时间做无谓的次要消遣，
在自己能力范围内做到最好的自己， 就好了。
虽然我总是在选择注定艰苦的旅程和大风大浪的航线，
但是痛并快乐着， 我决定好好享受这段闪亮的日子。
在这个好运气总眷顾我的国度， 我会欢愉地渡过剩余的两年大学时光。
宅中偷闲小乐一番和学术为先就是宗旨啦。
混沌over, 奋斗开始！
19 September 秋日出游上江南 好久没更新， 暑假悠长， 反而没有写字的欲望。
种种看似出乎意料和震撼的事件意义了结， 时间冲淡一切。
无需浓墨重彩地说， 云淡风轻看结局。
于是， 选择出游。
9月是适合旅行的天气， 江南风景美如画， 气候也宜人。
和妈妈结伴的旅行， 中间选择性跳脱旅行团的行程， 组合起来不赖。
通过这个团， 充分看到社会百态， 看到与我们不同阶层的人的生活，开了西洋镜。
原来我一直生活在象牙塔里。
江浙一带， 似乎永远以一副烟雨濛濛的姿态迎接我们。
亭台楼阁， 柳岸碧水， 吴侬软语...
柔和的景致其实甚得我意。
苏州， 七里山塘有点令人失望， 不过好在跳脱了狮子林路线的我和妈妈，
独自选择了中国四大名园之一的拙政园， 倒是觉得不枉此行。
记得小时课文学过， 亲身游览， 精致不足， 确足够恢宏气派。
无锡的灵山大佛是个震撼人的地方。
宗教色彩和现代高科技的完美结合带来特别震动的视觉感受。
见识到了华美奢侈至极的梵宫， 我敢说， 比我到过的世界上任何一座皇宫城堡和寺庙都豪华。
有点西方油画的感觉， 却是佛教景致。
辉煌斑斓的雕刻， 镶满宝石的佛像墙壁， 美轮美奂。
扬州和南京皆一笔带过， 印象不深。
最是中意的还是杭州的西子湖畔呐。
我仿佛内心还是更爱浪漫的地方。
太过棱角的水泥森林还是太过刚硬了些。
西湖， 多少美丽的故事发生于此。
其中有我最喜欢的， 从小就百看不厌的白娘子和许仙的故事。
苏堤眺望雷峰塔， 已经醉意横生， 醉于这抹柳叶拂面，湖面泛舟的柔美， 也醉于雷峰的气势凌人。
脑海里不停地过着许白二人凄美爱情的画面，
以至于坐于画舫上游在西湖， 经过三潭印月， 漫步花港观鱼，都也觉得， 不过如此。
西湖十景的名字都取得如诗如画的， 白堤没有上去， 断桥残雪也只是远眺一番。
柳浪闻莺， 曲院风荷路过，
雷峰夕照和南屏晚钟都亲临， 只是雷峰塔过于先进现代的电梯设计方便了游人， 却破坏了那份古色古香。
最是安逸的画面还是和妈妈二人果断放弃导游忽悠半天的所谓宋城，
黄昏时分， 绕西湖前往大名鼎鼎的楼外楼， 坐在二楼露天亭台，
点上西湖醋鱼， 宋嫂鱼羹， 虾肉小笼， 对面即是雷峰夕照， 凉风吹面，
边品尝边欣赏， 迟时离开， 楼外楼已是排队甚长， 人声鼎沸。
返回岳王庙前观看老谋子铁三角导演的“印象西湖”路上， 经过江南名伎苏小小墓，
顺带和妈妈坐在西湖边柳树下的观光椅上， 看会西湖夜景。
可惜可惜， 这里真是个谈恋爱的好去处。
羡慕杭州人， 不出城就享有如此浪漫的地方。
不远处“印象西湖”演出地正在调试灯光，幽蓝粉红的， 煞是好看。
开眼时分， 进场时发现观众席原来是临时拖曳出来，
白天买票时毫无演出迹象的岳湖景区， 连舞台都埋于水面深处， 音响灯光也是临时安装调试。
为的是保护西湖原有环境。
张艺谋的“印象系列”一如既往的高水准， 演员全在水面下3厘米的舞台上演出，
夜晚灯光一打， 喜多郎的音乐悠扬空灵，张靓颖歌声本来就天籁，
5个章节从相识， 相恋， 离别， 回忆和印象， 演员都如同在水面上行走、舞蹈。
故事取材白娘子传奇，唯美，动人。
有些片段中还渗透着奥运开幕式的概念， 如击缶， 人海做出惟妙惟肖效果等等。
如同我上次看“印象丽江”雪山篇时， 同样的激动， 同样的留恋。
老谋子的智慧就在于， 你根本猜不到下一秒钟， 眼前的舞台会出现怎样的变化和风景。
每一个片刻定格都是一副如画的印象。
虽然不似“印象丽江”少数民族原住民表演的感动， 却是另外一种唯美气息蔓延。
上海， 匆匆走过， 以后多多机会去。
悠悠一抹斜阳， 静静一池湖水，就已是绵绵一段乐章了...... 06 August 无奈和等待感觉好被动， 碰到的怎么都是离奇的事件。
没有主动权， 除了煎熬的等， 似乎不知道要做什么。
摩登舞学完了， 空虚了一块时间。
书还是在看， 单词还是有查， 琴还是有弹， 数学也有在捡。
但惟独， 对未来不可控。
是要有追逐太阳的勇气还是信“命”呢...？
想也没用，我不想了，想不想呢？
好运气快眷顾我， 望最后的bargain能为我争取到什么。 22 July 宅， 是一种生活态度 这个暑假完全丧失了上个圣诞假的热情， 仿佛比较喜欢宅。
每天日子都超有规律地过， 兴致勃勃出去会友人的激情少了。
早上练琴读书， 下午跳舞， 带着一双难站稳的穿高跟酸痛的脚和一身汗回家。
晚上休闲娱乐下， 一天就又这么过去。
上舞蹈课的老师好年轻， 年轻到只比我大几个月。
又瘦的要命， 人家都毕业两年了， 真真叫人自卑。
今天早上还是天文奇观日全食呢， 可惜我们这边只能看到偏食。
电视里熏陶了什么是贝利珠， 钻石环， 食甚和日冕。
浙江安徽那带比较幸运， 同学都把观测到的照片搁网上了。
成都虽然阴天， 但像我姥姥姥爷也是体验到了白天天黑的奇妙。
平淡学知识和爱好的暑假貌似也没什么不好， 还是在避免过多面对朋友们的一惊一乍。
宅， 是一种生活态度嘛。 12 July 弯路 今天看一些美国华裔家长的教育博客， 原来他们把中国家长的普遍愿望概括为希望孩子“爬藤”。
也就是俗称的上藤校。
看到那些国内报纸上近乎病态的宣传报道， 家长们伸直了脖子无不做着常春藤的梦。
谁在做梦呢？ 替孩子做梦， 替孩子做主， 无疑是通病。
就像我的青春谁做主里的霹雳她妈一样的。
我很幸运， 因为达成的是我自己的梦想。
所谓光鲜， 所谓“飞黄腾达”， 所谓好运气，
其实走过的弯路都化在无奈和无可奈何的微笑里了。
别人不知我自知。
一次次的选择失误， 信息量的缺失， 自身的放松， 以至于咽下了不少苦果。
老天已经足够眷顾我， 儿时的单纯梦想还没有完全被我的贪玩给玩丢。
我走着弯路， 七拐八拐的还是基本实现了小时候书上向往的愿望。
人要努力的时候没有找借口的余地， 要冲时必须冲。
挫折教育是说的好听而已， 后悔的还是自己。
成功他妈妈要尝尝， 但老尝就别找冠冕堂皇的好话了， 那叫不思进取太随遇而安。
弯路不能走太多， 是时候放弃羊肠小道走直了。
很清楚自己想要的是什么， 要是因为执行力的缺乏而擦肩而过岂不太可惜？
05 July 暑假 暑假计划了很多， 学摩登舞， 补英语， 读书， 锻炼健身，
看看到最后执行力能有多少。
成绩已出， 较为满意。
各种事物在办， 生活悠闲散漫的同时觉得有点百无聊赖。
每天都在饱， 困和减肥中纠缠。
越闲写日志的热情居然也少了。
看了 我的青春谁做主， 觉得挺有意思挺有韵味的。
重点是总结出孩子应该在父母的指引下自己做主， 双赢嘛。
书和电影是余下的主打， 其他好看的连续剧也凑凑热闹吧。
也许是最后一个轻松的暑假，后面的假估计都是被忙碌的主业占据的了。 24 June 告别与回来告别了一个地方一个年份一个过去.
我时常会在躁热难耐的祖国想念起欧洲大陆那个逐渐亲切的岛国.
日不落帝国, 有着一些如那里凉爽夏天吸引我的东西.
人总有离开一地的时候, 但一年, 未免太短太 意犹未尽.
我会常常忆起那里, 那儿的人, 那儿的故事.
回国的飞机上一直戴口罩, 确实憋啊.
不过入境测体温都非常顺利迅速, 没有其他同学经历的这么恐怖.
回来自我隔离了3天, 今天第一次出去.
除了非常不习惯的湿热天气, 都觉得自己变傻了.
过马路挤公车觉得人好多车好多, 看左边还是右边有点反应不过来.
Mall里的衣服随便逛逛, 觉得怎么那么贵而且已经不适应满繁杂的样式.
穿衣向简洁路线发展, 娘亲喜欢看我试新裙子, 并笑 哟, 婀娜了...
我变了又没变. 希望自己一直在往好里变.
倒时差很痛苦, 每天上午感觉跟熬了个后半夜是一样的.
后来找到看电影抑制瞌睡虫的好方法, 也培养了爱看电影的习惯.
每天一部, 家庭影院效果相当爽.
食欲并不旺盛, 也没有激情列waiting list, 找乐趣也难.
除了逛街唱K这等打发时间之事 我还想做其他有意思点的事, 怎么就这么难找?
想学的国标舞还没有联系, 要办的要紧事我还等着给指示办.
不喜欢凌乱, 必须有计划有条理地过暑假.
18 June 星期二是最欢喜的Musical Day!果然果然, 最最最吸引我的还是音乐剧哇!!!
早早地去排队, 还是排了半小时, 前面排着的两澳洲老头老太太来欧洲自助游,
相谈甚欢, 让我想起了David的笑脸.
在他们问到我最喜欢伦敦哪里时, 我毫不犹豫地笑道就是Leicestor Square West End这片.
每当走出剧院, 抬头瞥见Piccadilly Circus繁星点点的夜空, 有一种感觉叫幸福.
按计划买了两场的票. 最开心的Musical Day.
票在手心的感觉远比血拼的满足感要强太多, 阳光下的心情那叫一个愉悦呀!
一场还是Phantom of the opera, matinee下午场, 主要冲演员去的.
上次看的是Christine B角, 听说A角的演技相当强悍, youtube上也耳濡目染了不少, 确实神往着想感受现场.
应该说还没看过现场就已经被俘获成了A角Gina Beck的粉丝, 再者看两次同样的剧这种疯狂的事也不是没干过.
特地要求了离舞台越近越好的票, 以便于看清演员表情动作.
于是我捧上了Stall第二排正中的票子, 欣喜若狂无以言表!
另一场呢, 是晚场的Billy Elliot, 由同名电影改编, 中文名好象是"舞动人生"或者"跳出我天地".
今年6月刚斩获了十项托尼奖!
被shoui同学称作"神作", 事实证明绝对名不虚传.
下午, Phantom of the opera歌剧魅影啊!!!
票上的C12我本来还以为是第3排, 单单数字也不知道如此正中间, 落座之时小小惊叹了一下.
开场, 两个半小时那指挥的脑袋就在我前面一米处晃动, 正中间的位置这是唯一的小麻烦.
确实, 能把所有演员的表情妆容清清楚楚尽收眼底.
开场当大吊灯缓缓升起, 指挥戴上保护耳朵的耳机, 乐团奏响激昂序曲的那一刻, 我还是激动得无以伦比的!
女主角Gina有双湛蓝的眼睛, 她着实把Christine的天真, 无助, 及第二幕的进退两难表现地非常出色.
主题曲部分, 一眼就看出了两个替身在舞台上走地下通道那幕, 估计坐远了坐高了都发现不了,
要不男女主角哪有可能瞬间就从舞台一侧移形幻影到另一侧呢.
不过也听出那一首是假唱, 尾音的最高音据说每个新上任的Christine事先都会预录好结尾,
否则场场飙海豚音嗓子会废掉的了.
我最爱的Wishing you were somehow here again, Gina是演绎得最出彩的了.
可以清楚地看到鼻翼两旁的两道泪痕, 把对逝去父亲的痛和思念表现得淋漓尽致.
而Twisted every way部分, 演技真是棒啊!
把纠缠在Phantom和Raoul之间的两难和崩溃都体现地相当到位,
Point of no return里和Phantom的化学反应和觉察到是他后的惊恐也非常生动地表演出来了, 大爱啊!
最深入人心的还是最后一幕高潮Final Lair.
三个主角情绪都很饱满, 戏剧冲突强烈,
也许是舞台上打的灯光太热了, 反正我这么近距离看, 仨人脸上都是汗和泪.
Phantom, Christine, Raoul三人一起抽泣, 绝望, 崩溃....爱情悲剧的高潮.
最后Christine和Phantom的一吻真是心都碎了, Phantom的颤抖和Christine还婚戒时的啜泣无不打动人心啊.
总之我是女主角的粉丝呀, 当然其他配角也都七情尽现,无论是不是关注他们, 个个只要站在舞台上, 脸上都是戏.
这就是我们最佩服的专业素养了吧.
坐太近的缺点呢, 一是机关玄妙的环节, 例如Phantom变魔术一样消失什么的,
黑灯时不够暗, 都看得一清二楚, 没了上回的神秘感.
还有那著名的大吊灯在第一幕结束时会掉落扫过观众席, 一般惊呼就是从前几排的观众口中发出,
所以我也不能幸免地拿手遮头, 真有庞然大物咣当从头顶飞过的恐怖感,
吊着8根威亚的吊灯, 我生怕它没被控制好真砸观众头上了.
不过这歌剧魅影演出23年, 貌似还没发生过这样的意外吧, 呵呵!
意犹未尽地, 就到晚上了.
走进Victoria Palace Theatre时日不落帝国的夏天晚上7点过天还亮得跟下午一样.
位置还是不错的, 第二层Dress Circle的中间靠右, 视野开阔.
不知是我运气差还是是故意的, 一场剧居然中途断两次, 共换了3个小Billy.
理由要么是technical problem要么就是演员个人问题,
中间被掐跑上来个黑衣工作人员再等个5-10来分钟是非常考验耐心的事情.
刚被剧里情绪带动又被掐断, 听见后排有人在第二次中断时终于小声来了句shit.
而因为故事发生在苏格兰, 所以浓重的苏格兰口音还加上是戏剧, 真是折磨我的听力呀!
幸好以前看过电影, 了解个故事大概, 其余的听懂加联系剧情猜还是可以忍受.
但是这一切都不影响Billy Elliot的确是"神作"的事实!!!
这部音乐剧讲述的是苏格兰80年代一个矿工家庭的12岁小男孩Billy热爱上跳芭蕾, 先遭家人反对, 认为男孩子跳舞是没有尊严的事情
但最后还是得到所有人支持, 考上了伦敦皇家芭蕾学院的故事.
其中穿插着那个特殊的年代Billy父亲和哥哥领导的工人大罢工, 和政府抗争的血泪史的历史背景.
总的故事基调是励志, 鼓励人们要坚持自己的梦想, 释放自己, 剧情搞笑居多, 但也不乏赚人热泪的感人情节.
首先大大吸引我的无疑是舞蹈部分啦!
像我又是芭蕾舞迷, 又是音乐剧迷, 这样一个完美结合的剧真是不把我迷疯都难.
剧中当然不单单是芭蕾舞, 各种舞种, 像踢踏舞, 爵士, 摇滚,
包括独有的矿工警察学芭蕾孩子们的交错舞都是那样引人入胜!
最惊艳的还是Billy的芭蕾舞, 第一幕结尾表现他的左右为难的舞蹈Angry Dance是他在父亲面前忘我起舞发泄情绪的重要舞蹈.
强烈的情绪在大幅度强劲和眩技的动作中得以很好地展现.
而第二幕中的天鹅湖片段简直是最爱!
Billy和一个好象是他想象中长大的青年芭蕾男演员的共舞, 在干冰白雾和星光点点的幽蓝灯光渲染下,
优雅一致的动作, 看过千百遍天鹅湖还是不厌的动人音乐, 太陶醉太唯美了...
画面的美感是无法用语言形容出来的.
这段舞的高潮Billy吊上威亚飞跃在空中的美妙情景, 在舞台上空翩翩起舞, 旋转, 飞翔,
梦想仿佛在梦中才能如此完全地实现, 释放, 真是让人热血沸腾.
最后谢幕时小演员们的精湛舞技也是令人拍疼了手掌叫绝的, 全剧任何一个演员其实都几乎是舞林高手,
谢幕时全体身着白色芭蕾舞裙, 轻松自如又忙中有序地舞着鞠躬, 让人忍俊不禁又拍手称叹!
而剧情部分, 在Billy唱到他死去的妈妈留给他的一封信The Letter, 我有瞬间禁不住鼻子酸了一小下,
表现父子情的部分更饱满, 父亲从最开始的不能理解反对到最后筹钱陪他去伦敦遴选,
感情表达是真挚而深情的.
音乐部分, 唱作自然没有其他古典音乐剧出色, 曲调也不会像那些演出多年的老剧一样脍炙人口.
但是舞蹈纯配乐部分, 不得不说绝对神来之笔, 澎湃, 忧伤, 优雅, 各种感情都糅合在纯音乐里了,
再加上演员精湛的舞蹈演绎, 还是很震撼人心的呢.
抒发完毕, 顺便插播, 在等待下午场开始前, 去National Gallery熏陶了下情操.
看各个时代杰出画家的油画若干幅, 也是才看见和知道梵高的"向日葵"原作收藏于这个国家美术馆里啊,
还有莫奈的印象派画作几幅.
英国在收藏宝物这方面太强大了, 不管用的什么方式.
要不也不会有这么多博物馆了.
星期二, 我的文化之不苦旅, 最开心Musical Day!
11 June 这一年 其实我9号考完的, 没有第一时间冲上来写东西.
想回望些什么, 又觉得记忆很零碎.
一年, 大学的第一年, 说快很快, 就这么结束了.
我正翻开崭新的一页, 结束总是另一个开始.
这一年, 收获了太多太多, 有点超乎想象, 又在意料之中.
是激速成长的一年, 突然间需要事事自己承担自己去争取去忍耐, 生活推着我成熟, 长大.
特别是心态上, 感觉经历了许多以前从未想过的故事, 关于生离死别, 关于公关, 关于谈判妥协委屈, 关于爱情.
我不禁要对生活说一声感谢.
从19岁到进入二字头的这一年, 我想我是真的长大了.
捋一捋, 想一想, 我的满满的财富.
我学会了做饭.
从到来英国的第一天,
我不知所措地胡乱煮出一锅根本是半生的米饭和把卤味包相当白痴地拆了煮了老得咬不动的牛肉,
到今天, 虽然仍是个非正宗厨子, 没有经过系统训练, 完全随心所欲捣腾,
但总算能满足自己的胃, 伤心时, 开心时, 能吼一句:" 我要做顿好吃的慰劳自己!"
各色菜市只要是经我原创, 都被我拍下来留作纪念.
我学会了自娱自乐.
真正走出来了, 离开家, 离开父母, 才能深切体会到那份大部分时间孑然一人的孤独.
不止是我, 相信所有留学生都会有同样的感慨.
所以, 孤独也许可以打垮一个人的愉悦, 如果你不能让自己充实起来, 那只有自怨自艾的份儿.
自己跟自己玩, 必备本领.
于是内心开始变得坚韧而强悍, 并不觉得自己一个会有多可怜, 只有在有病痛或者心里的郁闷时才会格外想家.
我学会了想念.
这个我以前就提到过, 现在我想说其实体验想念是一种美妙的感觉, 并不是煎熬.
帮助我更细微地观察体会人情世故让以前过于理性的我尝到了人的感情交流, 何尝不是件好事?
比如现在, 其实还没有离开就已开始想念...
人就是这么一种奇怪的生物, 拥有着什么永远不知足, 眷恋着得不到的东西.
而一旦要失去了, 却又开始不舍了.
我学会了更有分寸的交流和承担.
回想我面对了多少形形色色的人, 无时不刻调整着自己的角色, 坚持一定的原则, 同时给予一定的包容和承受.
见人说人话, 见鬼说鬼话.
真实地诚恳地生活又偶尔愤青和尖刻地指对看不惯的眼中的沙子.
有科不安分的灵魂和小小的野心, 想要争取的东西会尽力去争取, 努力过就不后悔.
也曾一不小心因为自己的事物惹怒大人物, 挽回后风平浪静的那一刻心理复杂又愧疚又委屈.
酸甜苦辣刺激的鄙视的享受的, 还真是丰富的体验呢!
我学会了哭.
说到这个别笑我, 我以前可是堪称冷血的呢.
谁知现在敏感多了, 更容易流泪, 但是都是集中性哭, 也挺可怕的.
一周可以集中哭4次, 自己都受不了了, 发誓长时间内不再哭了, 眼睛都脆弱了.
挺好玩的, 于是冷血这个习惯也就此打破了.
我还学会了选择.
也许是最重要的, 因为自主权全权交到我手上, 我做的任何选择都要无怨无悔.
面对大大小小的选择, 大到改变我人生的轨迹, 小到在超市挑选物品,
所以缜密, 仔细地考虑各个方面, 权衡优劣成了必不可少的步骤.
最终做出决定, 便不后悔.
有各种不同的挑战和机遇等待, 好好把握.
其他的暂时想不起来了, 类似的文章还会写.
于是就到这里作罢吧.
23 May 能费个几分钟发牢骚不 尽管现在复习已经进行到最后的阶段了, 时间多么宝贵.
但实在忍不住在晚饭后的空隙上来发个牢骚, 心里舒坦点.
这周真是让我心力那个交瘁呀!
我觉得我还真独一无二了, 没人会遇到这么多的"差异"带来的不断抗争不断妥协吧.
好吧, 这只是故事结尾的最后一步了, 我是否应该乐观地展望下近在咫尺的ending呢?
其实这只是小小的一部分罢了, 等我和考试相亲相爱再分道扬镳后, 我会细腻地为这一年作个回顾.
我真是真真切切地感受到"牛"这个字怎么写, 傲气, 近乎专横和固执, 这不直逼我忍耐和无奈的底线么...!
所以, 明知我的bargaining power还是很渺小的, 但是羔羊也不能只做沉默状了吧.
好歹尽力抗争一下, 在必然的牺牲和让步下也得为自己微薄的利益开口申诉一下吧!
况且觉得真的不算过分啊! 真的是你这个牛字当头的同志太过分了!
可怜呐, 面临着一个约等于"天上掉个大馅饼"的wonderful problem,
一样有"快乐的痛苦"这样一种神奇的存在.
可是明明很憋屈呀哎...你说歧视也得有个限度是呗.
行了, 我预感到我考完试会大笔一挥, 洋洋洒洒地整个几篇出来.
这会就暂时say goodbye, 和当前最重要的任务---大考复习开心地粘在一起吧!
Twisted every way... 19 May 消息 我该以什么样的态度, 来接受这个奇怪的消息?
长叹一口气, 我最渴望的最梦想的...终究还是只能想想而已.
决绝的rejection终于把所有的期待打消, 没有丝毫转还的余地.
这回是一点也不给了. Finally.
多像是遥不可及的奇迹, 曾经一度离我几步之遥的距离, 但终于还是停留在了我无法够到的位置...
至少现在. 无法触及.
我仍旧是个普通孩子, 尽管上帝在关上了那扇华丽大门的同时给我留了一扇小窗.
该怎样抉择? 那扇窗适合我吗? 我是否该留恋它?
目前的我, 站在这个分岔路口, 彷徨...真的不足以答复这样的选择.
这一趟旅程, 曾经辛苦曾经欣喜曾经挣扎曾经纠结, 最终以一种微微心酸的句点结束, 也算是有个了结了么...?
将近两年的拉锯战, 一次又一次挑战.
心态早已从开始的成云霄飞车状起伏到如今的轻微波澜.
我承认我的失望, 我的不甘, 面对"拒绝"这样一个熟悉又陌生的字眼, 多少有些伤感.
特别是当你已经行进到了最后一步了, 一切看上去看美的时候, 终于把你吹的美丽泡泡打破了.
可我又已经收获了太多...不是吗? 看不见的财富.
不该说遗憾, 因为如果那华美梦想真的成真了, 那才叫惊喜.
屡战屡败, 屡败屡战, "韧性"一词已经诠释够了.
我潜在的自卑意识还是在无可避免地提醒着我的"高攀".
It's over now. Kiss Goodbye, My Miracle.
现在我需要做的, 是理智地权衡手上拥有的一切, 在我掌控之中的一切, 再不是虚无缥缈的幻想.
也好, 尝试过了, 酸甜苦辣的滋味都体验了, 不也证明了我的勇气吗?
这棵我百般呵护的树既然不肯结硕果, 就不强求了.
咱另转战道路, 就暂时不与你纠缠了.
兴许某一天, 等我真正准备好了, 把你的养分喂够了, 自然而然有丰盛的果实回馈我了.
我歌颂你...绝不用动人的比喻...
我想念你...绝不是因为你美丽...
你仍是我的最爱.
10 May 晚春 还从来没试过这都5月份了, 居然还有穿毛衣外套的机会.
阳光和温度始终不成正比, 最高温总是在15度左右徘徊.
对于过惯了没有春天直接入夏的我, 不象那些英国女孩子已经光腿凉鞋上阵了, 打扮还是比较秋冬.
英国夏日长长的明媚, 何时能配上同样可爱的气温呢?
现在中国时间已经是母亲节了呢, 祝我的各种"妈"还有姥姥等等节日快乐!
当然最亲的还是亲妈啊.
幸运地拥有一个充当着各种角色的母亲, 时而是智囊团, 时而是最能交心无话不谈的朋友,
时而拿出应有的威严给我敲警钟, 又时而跟我闹成一片.
没有代沟, 时尚而又美丽的妈妈, 心态年轻先锋又哲理.
小时候望着长着我怎么也羡慕不来的漂亮大眼睛和精致五官的妈妈, 是用一种近乎崇拜偶像的态度和心情.
幼小的我骄傲地告诉幼儿园的老师们, 说这个世界上最漂亮的人就是我妈妈.
也许小孩子最直观的印象, 莫过于外貌了吧.
渐渐成长, 越来越成熟了的我, 和妈妈更多的沟通在于心灵的交流.
那个曾经貌美如影星的妈妈已不再年轻, 遗传自妈妈的修长个头终是往上蹿过了她.
儿时仰视的长发飘飘, 身材匀称而颀长的身影终是印刻在了我的记忆里.
但似乎我们的默契有了厚度, 这才是母女之间最宝贵的财富.
受她深刻的思想熏陶影响, 许多时候想法和脱口而出的话都如出一辙,
怪不得妈妈常笑说:"你是打了我的标签的, 专利! 绝对是我女儿!"
幸福如我, 都说孩子都是父母牵着手带到这个世界上来的, 所以又何尝不是一种缘分呢?
在遥远的地球一隅, 献给妈妈一个吻, 算不算是母亲节最好的礼物呢?
其实, 物质上的礼物再多也是表面, 孩子就是妈妈人生中最好的礼物了!
复习在进行, 上周一度竭尽心思努力盘算着我要怎么怎么考, 哪些科目拖我后腿, 哪些一定要保优势,
嘴里整天念叨着一等荣誉一等荣誉, 结果, 心累得要命, 情绪就挺容易波动的.
观察出不是我一个人有, 全系上上下下人神经都有点绷得过于紧, 都挺神经质的.
现在绝对想明白了, 看轻点, 得失心重活得会累呀.
没有人真正一直在意你的人生到底考得有没有这么好, 去哪里读书, 名气大不大, 过眼的烟云.
惟一主宰自己人生的, 有权利体验自己人生的还不是就只有一个人, 那就是你自己.
这么想吧, 心里真的会轻松好多, 没有高不可攀的期望值, 没有自怨自艾的埋怨, 不是挺好么?
宠辱不惊和不在乎, 纵容自己是两个概念, 这是原则.
某日突然觉得自己纵横在商学院的波涛里好世俗的, 心里暗暗地还是在遗憾没能学自己最喜欢的.
说白了就是兴趣和专业没能统一.
纠结着因为对学业上的任何一科都不感兴趣, 而真正挚爱的艺术音乐类心里清楚永远都学不了专业了,
再加上毕业出路等等一切现实的考虑, 于是随着再平常不过的想法走上了商学院的道路.
说到觉得很惋惜, 结果听"君"一句话, 不禁扑哧一笑.
"你要是真学了, 估计你又得失去一爱好了."
可不是, 当爱好仅仅是爱好时, 你会充分体会到爱好带给你的美妙.
然而当爱好变成了专业, 恐怕享受的更多的是专业带来的紧迫和痛苦了吧?
结尾, 我却只想说, 我又想念家门口的羊肉面, 大红灯笼热腾腾的肉包子和酸酸辣辣的长沙米粉了!
价廉物美却暌违已久, 伸手不可得.
呵呵~有的时候, 我的小心愿真的好简单啊!
巴巴期待着考试赶紧来赶紧结束, 考前又觉得时间太漫长.
其实掰指头算算, 确实回国在望, 一月有余而已了呢.
04 May 冲刺! 起这个标题完全是为了刺激自己, 跟半颓的状态赶紧bye bye, 果断拿出效率和持久注意力来!
开学两周, 还有三周多考试, 坦诚说, 每天都在艰苦卓绝地和自制力薄弱做斗争.
电脑诱惑极大, 尤其是开着机的时候, 但迫于种种原因, 还真得老开着机,
能关机的时候尽量关, 电源一起拔了.
前面两周看书的时候还是够专注的, 无奈这种高效状态维持不了一会就拜下阵来, 如何长时间集中精神算是硬伤.
今天听了建议后下决心要彻底告别缺乏耐力的时代!
唯一不等人的时间, 走得实在太快了, 再也容不得丝毫的放松了.
实操力啊, 必须大大地加强! 不能再是嘴上答应的功夫了!
这么大个人了, 不对自己负责真是有点说不过去了是吧.
要火速进入做题阶段, Practice makes perfect, 老生常谈, 真是王道呀王道!
也确实是这样, 不做题心都是慌的.
再者说, 一学年需要吃苦冲刺的也就这几周, 再也没有理由放任自己了.
而且复习管理会计着魔了, 根据budget原理, 考到first本身就是富有挑战性但是却应该能达到的高度,
不过前提是efficient working.
所以把目标摆在这里也是为了督促自己, 不能一而再再而三地留下遗憾.
那些自己猫着拼命学的, 表面又通称其实自己什么都不会的, 还盛传我复习地多么多么到位的同志们,
为了对得起他们的这句话, 也要拿出实际行动了呐.
不明白为什么只要你成绩好点, 大家就都会潜意识里认定你绝对是学习的拼命三郎了?!
话说这俩干嘛非得有必然联系啊?
其他不是中心的小事, 恩, 例如猪流感, 人家现在不叫猪流感了, 其实跟可怜的猪并没有什么太大关系,
那病毒居然是人, 猪, 禽流感病毒的混合体, 大自然的报复恐怖啊.
多多少少影响着生活, 英国早有了确诊病例, 为此, 不买猪肉了, 虽说跟无辜的猪没啥关联, 也只能小心为妙.
游泳计划不得已搁浅, 不去人多的地方, 为此放弃了图书馆这个有最佳约束力的理想复习场所.
假期的安逸带来的减肥问题也在艰难控制中, 让酷爱饼干的我戒掉真是痛苦呢.
不过为了摆脱那以鼻尖为轴心都可直接画出完美圆形的大胖脸和身上明显的赘肉们, 我忍啦!
现在基本做到去超市不买做饭材料以外的零食甜点等, 两顿正餐中间馋了就只吃少量水果.
没有节食, 毕竟复习用脑阶段很需要营养和能量补充的.
水果有雷打不动的苹果每天一个, 再配其他稀奇古怪水果一种,
像上次买的raspberry, 牙快酸掉了, 最后结论得出那玩意还是只适合在yogurt里出现.
话不多说, 开始行动!
26 April It's approaching.... 不得不感叹时间如梭般的飞逝, 恍惚间, 不觉得这凌乱的一周我干了多少本来计划着要干的事, 一周的日子又这样溜走了.
并不是不想按部就班好好弄功课, 它们带给我的压力在多事之春的轰炸下一度扩到了最大化,
些许无奈和亏欠的感觉, 加上突如其来的焦虑感糅合在一起, 难以形容.
但是不用担心, 我心理调整能力还是很强的, 如是说, 把自己当机器人来做事是个不错的选择.
事情仍然堆在那里待一一解决, 但已经不那么烦躁和焦心了.
最近知道满多国内上大学的朋友们陆续要在今秋踏上出国的征程了.
看到他们文章里总结的对机会的把握, 挑战托福啊什么的苦日子时期, 来之不易地收获了成果, 感触良多.
于是回想一下自己不声不响中却轰轰烈烈走过的路, 才恍然觉得..唔...原来我经历了这么多呢!
个中故事已经无法用一波三折来形容了, 都一波n折了吧.
故事还在继续, 只是我偏偏喜欢不动声色, 其实心里的波澜已经不知道起伏过多少遍了.
如此幸运的遇见, 如此新鲜的挑战, 如此漫长的等待, 就这么慢慢地, 静静地, 行走到了这一步, 等到了现在...
曾经傻呵呵地虚构过, 啊, 要是我的梦想真的成真那一刻, 要是那一纸光芒四射的纸张真切地摆在我面前了, 我会干嘛?
欣喜若狂? 号啕大哭? 仰天长啸?
但是不断变化的心情和想法已经显然改变了发梦时期的纯向往之情, 临近5月的现在, when 'it' is approaching...
我愈发开始很客观地思考权衡, 心情突然会变得很复杂.
从小梦寐以求想要暗自努力到达的地方, 我貌似已然失去了以往对它的那份只是纯纯的景仰和仰慕之情.
我迫使自己开始分析利弊, 对比生活质量等一系列太现实的问题, 突然感到很失落.
确实, 当双向选择逼近时, 对于未知的未来, 那种莫名的恐惧又向我袭来.
就像上学期中时, 在这条独一无二的路上踽踽独行而深感无助的那种爆发性的崩溃,
连着几天敏感地聊着天又开始哇哇大哭那种感觉类似.
只是早已平淡了很多...
或许放下内心的自己, 捧起书本, 把6月考完试能去伦敦看几场musicals的轻松目标当作努力的报酬更愉悦更释怀吧?
天使为什么能飘起来, 飞舞在天空, 是因为她们总把自己看得很轻...
说说琐碎的日子.
由于两个多月清空一次宿舍的折磨和历练, 我现在早已练就一身3小时内把所有东西团进几个大箱子里拉着它们奔走,
然后在每学期开学前, 用2小时就能把我那几个装着我全部家当的箱子摊开, 所有生活用品果断归位的本领.
空空如也的房间瞬间又有了人住的样子, 虽然还是偏简朴了一些, 墙上也没贴什么花哨玩意, 壮观的书架更是堆不满.
在厨房忙活时有时跟那些英国舍友聊, 说起假期呆在哪里去了哪里什么的,
有家住伦敦的男生说: 伦敦已经够好了, 干嘛费事跑到苏格兰那种地方去?
语气之中不无对同样属于他们国家的苏格兰的鄙夷.
关系较好的女孩子以前常跟我说, 除了她的家乡, 她哪都没怎么去过, 也跟她父亲提起说 '我的朋友比我把英国玩儿得转得多'.
其实, 总结起来, 是他们的思想中固有的封闭吧, 对于新鲜的地方和事物并没有尝试的想法.
不过这也并非不好, 不能下定论, 因人而异的.
前天夜晚拉火警, 每学期起码一次的火警已经习惯了,
懊恼的人们得瑟在晚上微寒的风中, 常有的风景. 还有人把吃着饭的盘子带下来了, 真可乐.
回来收到宿舍统一发的这学期的注意事项, 因为现在是特殊的备考学期, 舍监要提醒注意噪音啊生活规律啊之类的.
其中一条说, 要在这学期特别注重饮食的营养, 不要随便打发自己的肚子.
觉得--呀! 非常在理, 于是乐呵乐呵奔去超市补充粮草.
今天中午花了1个多小时尝试做了第一次实施的糖醋丸子, 权当解压放松之娱乐了.
发现昨天匆忙之中绞肉买错了, 本来要买猪肉的, 错拿成牛肉了, 不过没差.
效果很不错呢, 还没出锅就全走廊飘香四溢的, 味道也挺好, 就是油放多了点, 另这里的醋并不是中国的陈醋,
是那种颜色稍浅的外国的醋, 具体形容不出, 味道当然是不如香醋的啦.
像每次烧红烧肉一样烧了足够我吃四顿的量, 又可以悠闲几天不用下厨了.
想来挺可笑的,以前在国内无须自己动手才能丰衣足食的时候, 自己宣称: 尽量不吃剩菜, 更不要吃独门菜--也就是只有一个主菜.
现在天天在履行上述抵制的行为, 顿顿烧菜太费时间, 而菜式做多一个人吃又是根本没必要的.
生活所迫生活所迫啊...
今天小联合国小组(组员由一个中国的--我, 一个印度的, 一个瑞典的, 一个南非的以及两个英国人组成...够国际化了)
解决了下周一deadline的Business Planning这门课, 长达一个多学期的课程结束, 还是轻松不少.
所以, 那个小故事要迎来大结局了呢...
在华丽地准备拥抱那赐予我的不管是什么最终决定的同时, 让我尽量专心地对书本说: 我爱你吧!
怎么这么跳耀地欢快地结尾了呢~ 20 April 开学 手机被窃事件紧急处理后告一段落, 其实心里并不难受, 只是丢失所有英国通讯录是个很让人抓狂的事情罢了.
小偷好奇怪, 既没有关机, 也没有用我手机里的余额.
兴许看不懂中文没法用吧.
把余额转到新卡里了, 不至于完全损失.
今早搞定这一切后, 拉着我十几公斤的书因而总重量超级重的箱子及一堆其他行李和缝好的斜挎包， 踏上回学校的归程.
从火车站折腾回校园, 是在一个阳光无敌灿烂的午后.
正值春花烂漫的校园漂亮得出乎我的意料.
一树树粉色白色的不知是海棠还是樱花的繁花缤纷着, 草地上尽是白和黄色的小野花,
映衬着绿草, 嫩绿新叶, 蓝天白云, 颜色绝对地煞是好看.
这般田园风光和又爱又恨的伦敦这样的国际大都市的春天还是有很大区别呢.
穿着单衣外套都觉得太温暖的气温也着实令人振奋.
现在的天已经黑得很晚了, 晚上8点过才开始逐渐暗下来.
很喜欢长长的白昼, 夏日无尽的蓝天也快来了吧.
明天, 新的一个星期一, 新学期的开学.
总结着这个假期的懒散, 颓废, 似乎紧迫地感觉到卖力奋斗的时间又到了!
这是一个注定一开学就要倒计时的学期, 整装待发, 需要调成箭在弦上的状态了.
8门大考, 5周冲刺复习, 后2周集中应试, 短暂而紧凑.
希望能保持极高的效率, 善于利用时间, 戒网时要干脆果断!
暌违1个多月的运动也必须要进行了, 假期又积了一身的赘肉.
每天的慢跑是要坚持的, 还要去游游泳.
其他杂七杂八的事情依次有序处理着, 离尘埃落定的时刻...我想, 并不遥远了.
要抖擞精神, 要加油了呢!
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